میگنا

تعریف صمیمیت همسران چیست ؟ صمیمیت احساس نزدیکی و ارتباط است صمیمیت چیزی نیست که به طور خودکار اتفاق بیفتد یا در یک رابطه ثابت بماند فرد صمیمی به طور مداوم  و مستمر ویژگی هایی مانند صداقت و صراحت را از خود نشان می دهد که به مرور زمان از او چهره ای قابل اعتماد ارایه میکند صمیمیت بین زوج‌ها نوعی احساس نزدیکی و ارتباط است که فراتر از تماس فیزیکی است و ممکن است درک عاطفی، ذهنی و معنوی را برای هر رابطه‌ای به ارمغان بیاورد گرچه بنا بر همین گزارش از میگنا داشتن رابطه عاطفی و رابطه جنسی کافی برای تجربه رضایت زناشویی بسیار مهم است. صمیمیت شامل حال زوج‌هایی است که جنبه‌های شخصی مهم زندگی خود را برای یکدیگر آشکار می‌کنند و هر یک به دیگری توجه می‌کنند. همچنین مستلزم آسیب‌پذیری، گشودگی و اعتماد است.به گفته وارینگ (1988)، صمیمیت را می‌توان در هشت بعد تعریف کرد:    حل تعارض: زوج‌ها چگونه به‌راحتی می‌توانند اختلاف‌نظرها را حل کنند.    محبت: میزان صمیمیت عاطفی زوجین.    انسجام: احساس تعهد هر دو زوج به ازدواج.    تمایلات جنسی: چه میزان نیازهای جنسی در ازدواج برقرار و برآورده می‌شود.    هویت: هر یک از طرفین چقدر فردیت و استقلال خود را در رابطه حفظ می‌کنند.    سازگاری: اینکه زوجین تا چه اندازه علایق، ارزش‌ها و اهداف خود را به اشتراک می‌گذارند.    بیانگر بودن: زن و شوهر چقدر آزادانه افکار و احساس‌های خود را بیان می‌کنند.    یکپارچگی اجتماعی: رابطه زن و شوهر با دوستان و خانواده خارج از رابطه چقدر خوب است.روش های افزایش صمیمیت بین زوجینانواع صمیمیت زوج‌ه, ...ادامه مطلب

آدم‌‌ها سلیقه‌های متفاوتی دارند. هیچ کس نمی‌تواند بگوید چه فاصله سنی برای دو طرف یک رابطه درست و منطقی است. این مسأله به ویژگی‌های خلقی و روحی، تجربه‌های فردی، هوش و سبک زندگی آدم‌ها وابسته است. معیارهای یک رابطه موفق را نمی‌توان فقط بر اساس سن ازدواج یا فاصله سنی سنجید. با این حال این پرسش خیلی از آدم‌هاست؛ پرسشی که پاسخی معین ندارد اما بحث برانگیز است. شما می‌توانید با توجه به شرایط خودتان وارد یک رابطه با اختلاف سنی زیاد بشوید اما در نهایت نمی‌توانید چالش‌های پیش رو را انکار کنید. مثل هر مسأله دیگری این موضوع هم می‌تواند روی شکل ارتباط شما تأثیر بگذارد. بنابراین خوب است که چالش‌های پیش روی خودتان را ببینید.آیا دیگران می‌پذیرنداین نخستین مشکلی است که یا با آن مواجه شده‌اید یا اگر تصمیم به چنین ازدواجی دارید با آن روبه‌رو می‌شوید. واکنش خانواده و دوستان‌تان نسبت به این انتخاب مهم است. دیگران همیشه بر اساس کلیشه‌های ذهنی خودشان اظهار نظر می‌کنند و شما نمی‌توانید از تأثیر آنها به دور باشید. بسیاری از این رفتارها آزاردهنده هستند و تنها بخشی از واکنش‌های توهین آمیز به حساب می‌آیند. آنها حتی بدبینی ایجاد می‌کنند، اما زمانی که شما درک و شناخت کافی از این انتخاب داشته باشید و بفهمید دقیقاً چه اتفاقی در رابطه عاطفی شما افتاده است کمتر به این موضوع بها می‌دهید. این نکته را در نظر بگیرید که آدم‌ها در مورد هر نوع انتخاب دیگری نیز معمولاً واکنش‌هایی منفی نشان می‌دهند.بچه داشتن یا نداشتن؟برای زن‌وشوهرهایی با اختلاف سنی زیاد تصمیم به بچه‌دار شدن یک مسأله است؛ این مسأله لزوماً یک بحران در رابطه زناشویی نیست اما بهتر است آن را خیلی زود و در همان ابتدای رابطه مشخص کنید. یادتان باشد زمان برای شما سریع‌تر از دیگران می‌گذرد چون سن شما این محدودیت را ایجاد کرده است.رابطه جنسی پیچیده تربرای بعضی‌ها افزایش سن تغییراتی در نحوه و تمایلات جنسی‌شان ایجاد می‌کند. این مسأله‌ای است که خیلی از زن و شوهرها در این شرایط اصلاً نمی‌خواهند درباره‌اش حرف بزنند. فقط به این دلیل که شما فکر می‌کنید هرگز دچار ضعف یا ناتوانی جنسی نمی‌شوید به این معنا نیست که این مسأله هرگز اتفاق نمی‌افتد. با هم حرف بزنید و از راهکارهای تخصصی برای حل مشکلات احتمالی استفاده کنید.سن مقصر همه چیز نیستبسیاری از اختلافات زناشویی, ...ادامه مطلب

آخرین آمار منتشر شده حاکی از آن است که در 7 ماهه نخست سال 93، از میان 45هزارو 555 نفری که قربانی خشونت خانگی شده و به پزشکی قانونی مراجعه کرده‌اند، بیش از 1350 نفر مرد بوده‌اند.آماری که در هاله ای از سکوت مردان خود را پنهان کرده است. مساله ای ناملموس و کمی عجیب و غریب که آدم را به تعجب وا می دارد.شاید شما خودتان هم ندانید همسرتان را آزار می‌دهید و یا مورد خشونت شریک زندگی تان قرار می‌گیرید. شاید لازم باشد کمی بیشتر درباره خشونت زنان علیه مردان بدانید.همسر آزاری با زدن، طعنه، پرتاب کردن اشیا و از بین بردن مال، فحاشی و انواع خشونت‌های پنهانی تعریف می‌شود. اینکه همسرتان چقدرتوانایی جسمی داشته باشد می‌تواند در نوع و شکل حمله‌های او تاثیر بگذارد. ترساندن شما در خواب و کتک زدن و تهدید با چاقو و سلاح سرد دیگر و هرچیزی که ضعف جسمی زن را از بین ببرد ابزارهایی برای تهدید و آزار و خشونت زن هستند.البته آزارهای خانگی فقط به خشونت محدود نمی‌شوند همسرتان ممکن است: ـ با تحقیر کلامی آزارتان بدهد و با عبارات و کلمات ناخوشایند با شما حرف بزند. خانواده، همکاران و دوستانتان را نیز با خشونت کلامی تحقیر کند. ـ با تملک گرایی و احساس حسادت آزارتان بدهد و مدام شما را متهم به بی‌وفایی و خیانت بکند. ـ اموال تان را تصاحب کند. درآمد و هزینه‌ها را کنترل کند و با اینکه چه چیزی دیدید و کجا رفتید تهدیدتان کند. ـ مدام شما را اصلاح کند و رفتارتان با دوستان، همکاران، خانواده و در محیط‌های اجتماعی کنترل کند و یا اجازه ندهد ارتباطاتتان را حفظ کنید. ـ شما را تهدید کند که ترکتان خواهد کرد و اجازه ندهد ارتباط درستی با فرزندتان برقرار کنید. ـ سطح تحصیلات، دانش، فرهنگ خانوادگی و باورهای فکری و مذهبی تان را تحقیر کند. ـ به ظاهر و رفتارتان ایراد بگیرد و مدام یادآوری کند شما آن چیزی نیستید که او می‌خواسته. *غار تنهایی مردان همیشه احقاق حقوق زنان در اولویت دستور کاری بسیاری از سازمان های مردم نهاد و تشکل های اجتماعی قرار داده شده است. در این میان مردانی که با بسیاری از مسایل و دغدغه ها دست به گریبان دارند، به دنبال راه امنی برای لااقل آرامش خود هستند. این آرامش، با افزایش آمار خشونت علیه شان، نگاه غریبانه تری به خود می گیرد. بسیاری از اخبار خشونت علیه زنان، در قالب پلاکاردهای حمایتی و اخبار و ... دست به دست, ...ادامه مطلب

برای هر زوجی ممکن است این موقعیت پیش بیاید که درگیر بحران شغلی یا تحصیلی همسرش شود. گاهی افراد ناچارند برای ادامه تحصیل، ماموریت کاری یا هر دلیل دیگری مهاجرت کنند یا در یک برهه زمانی با هر دلیلی مثل مشغله تحصیلی یا بحران شغلی و... با فشار روانی زیادی رو به رو شوند. در این شرایط ممکن است افراد دچار اضطراب و افسردگی شوند و حسابی به هم بریزند. طبق تحقیق های انجام شده فشار روانی و افسردگی به ترتیب دومین و سومین مشکل بسیار مهم محل کار، البته بعد از بحران خانوادگی محسوب می شود.شایع ترین نشانه هایی که در این بحران ها بروز پیدا می کنند، عبارتند از: خستگی زیاد، بی خوابی، فشار خون بالا، سردرد، زخم معده و ترش کردن، ناتوانی در تمرکز و بی اشتهایی. تقریبا تمام این علامت ها ناشی از استرس زیادی است که در شرایط سختی همچون بحران شغلی و یا تحصیلی، انسان با آن مواجه می شود.روان شناسان معتقدند در این برهه از زندگی نقش همسر به ویژه زنان در همراهی همسرشان بسیار سخت تر از دیگر شرایط دشوار زندگی است. چون همسران افراد پرمشغله مجبورند با تلاطمات روحی همسرانشان که گاهی با بدخلقی و عصبانیت های غیرقابل تحمل همراه است نه تنها کنار بیایند، بلکه همسرشان را یاری دهند و اجازه ندهند بیش از پیش در خود فرو رفته و احساس بی کفایتی کنند.آنان مدام باید تلاش کنند تا محیطی آرام و سرشار از محبت برای آن ها فراهم کرده و در عین حال اعتماد به نفس از دست رفته همسرشان را با دادن امید و شوقی دوباره برای حرکت و بازسازی زندگی زنده نگه دارند؛ اما چگونه؟اولین و مهم ترین گام برای دادن شوق دوباره به همسر بحران زده، همدلی کردن است. همدلی یعنی این که بتوانیم دیگران را بهفمیم، بدون این که آن ها را تایید یا رد کرده کنیم. بدون دلسوزی یا بی اعتنایی کردن. همدلی یعنی طرف مقابل بداند که من حالش را، دلیل رفتارش را می دانم، درک می کنم، می فهمم و بی اعتنا و بی تفاوت نیستم.همدلی از نوع همسرانههمدلی با همسر باعث می شود تا همسران به راحتی به توافق و تفاهم بر سر موضوعات مختلف برسند و همچنین حس همدلی بین همسران می تواند باعث هماهنگی و یک دل و یک رنگ شدن آن ها شود. اگر همسرتان احساس کند که او را درک نمی کنید حتی اگر اشتباه می کند، باز هم یک دیوار از هیجان های منفی بین شما به وجود می آید.درک کردن طرف مقابل به این معنی نیست که شما تمام صحبت ه, ...ادامه مطلب

در زندگی هر زوج ممکن است موقعیت هایی ایجاد شود که می تواند تعادلی را که پس از صرف مدت زمانی بوجود آمده به هم زده و باعث بوجود آمدن تنش شود. مطابق با قانون طبیعت، زایش و نیاز به بقا امری طبیعی به نظر می رسد و غریزه مادری از ایتدای خلقت در هر دختری وجود دارد. از آنجاییکه خانواده یک سیستم است و درون داد و برون داد از عناصر مهم آن است، با تولد فرزند ممکن است این تعادل و توازن به هم خورده و تنشی موقتی در سیستم بوجود آید که امری کاملا طبیعی به نظر می رسد.دكتر ميناپورفرخ، روان شناس در گفتگو با راديو سلامت گفت: به دنیا آمدن کودک بیشتر از همه موقعیت پدر جوان را تهدید می کند. مادر از ابتدای بارداری آماده مسئولیت و نقش مادری شده و این درحالیست که پدر بعد از به دنیا آمدن فرزند، نقش پدری را می پذیرد. شور و شعف و شادی پدر شدن از یک سو و تلقی شدن فرزند بعنوان رقیب عشقی از سویی دیگر، تعارضی در او ایجاد می کند که اورا به سوی حل این تعارض ترقیب می نماید. مادر جوان از ابتدای بارداری با تشکیل نطفه آماده بارداری شده و نقش مادری را پذیرفته و این در حالی است که پدر تنها پس از تولد با نقش خود رو به رو می شود. شور و شعف پدر شدن از یک طرف و این احساس که فرزند را رقیب عشقی خود تلقی کرده و با ترس از دست دادن موقعیت، دچار تعارضی دوگانه می شود و ممکن است احساس تنهایی و طرد شدگی نماید. از آنجاییکه نوزاد انسان نیاز به مراقبت و رسیدگی تمام وقت مادر دارد به همین دلیل مادر با کاهش انرژی و خستگی مواجه شده و تقریبا تمام وقت مادر در اختیار کودک قرار گرفته و فرصت کمتری را در کنار همسر سپری خواهد کرد. همین امر موجب می شود که پدر جوان نتیجه بگیرد که دیگر مورد توجه و علاقه همسرش نیست و احساس ناامنی در او بوجود می آید که منشا بهم ریختگی روانی، پرخاشگری، اضطراب و عدم تمرکز در محل کار خواهد بود که اگر این خشم برون ریزی شود ممکن است باعث توجه بیش از حد به مسائل کاری و ماندن بیشتر در محل کار یا توجه افراطی به دوستان و دوران مجردی شود که این امر موجب فاصله گرفتن بیشتر او از خانواده و همسر خواهد شد. در صورتی که این خشم متوجه درون شده و درون ریزی شود ممکن است، سبب افسردگی و انزوای پدر جوان شود. از آنجا که مطابق با هرم نیازهای مزلو، حس تعلق و نیاز به دوست داشتن و دوست داشته شدن یکی از نیاز های ضروری انسا, ...ادامه مطلب

 دعوای زن و شوهری یک اتفاق طبیعی است؛ چرا که زنان و مردان با هم تفاوت هایی دارند که موجب بروز ناسازگاری میان آن ها می شود؛ اما چیزی که مهم است، دانستن این مطلب است که وقتی در اوج عصبانیت هستید، چه بگویید تا بعدها در رابطه تان تاثیر مخرب نداشته باشد. در این مطلب به تعدادی از رفتارهای غلط اشاره خواهیم کرد که همسران معمولا بعد از دعوا مرتکب می شوند.   سکوت نکنید اگر بعد از دعوا به زمان نیاز دارید تا دوباره روحیه خود را به دست بیاورید، اشکالی ندارد؛ اما حتما این را به همسرتان بگویید. راشل سوسمان، روانپزشک و متخصص روابط، معتقد است اگر بعد از دعوا همسرتان را از خود برانید، او احساس می کند می خواهید او را تنبیه کنید و به همین دلیل شاید نتواند به سمت شما بیاید و احساساتش را بازگو کند.   به جای این کار به او بگویید: «احساسات من به سرعت احساسات تو به حالت قبلی برنمی گردند. به من فرصت بده. وقتی حالم خوب شد، در این مورد بیشتر صحبت می کنیم.»   حرف هایی را که همسرتان گفته است، در حافظه تان نگه ندارید بگذارید هر چه همسرتان حین دعوا گفته است، همان جا باقی بماند. با این حال به گفته دکتر «میشل گولاند» روان شناس، یکی از اشتباهات زوج ها این است که به همسر خود نمی گویند کدام یک از کلماتی که او در جر و بحث به زبان می آورد، آن ها را آزار می دهد. پس حتما در مورد کلماتی که برای شما آزاردهنده اند، با همسرتان صحبت کنید.   اگر حتی تا روز بعد هم با یادآوری آن کلمات گفته شده عصبانی می شوید، به جای این  که این کلمات را در ذهن خود نگه دارید، دوباره قدری به خودتان فرصت بدهید و نفسی تازه کنید؛ چون معمولا جر و بحث به یک چرخه معیوب از دعواهای بی حاصل منجر می شود؛ نه راه حل.   تنها بر زبان آوردن «ببخشید» کافی نیست لوریا پون متخصص ارتباط درمانی می گوید: «وقتی همسرتان از شما می خواهد تنهایش بگذارید یا این که خسته شده است و دوست دارد کار دیگری انجام دهد، فقط گفتن «معذرت می خواهم» برای التیام احساسات او کافی نیست و باید بگویید که من به خاطر فلان چیز یا فلان حرف، از تو معذرت می خواهم و در آینده سعی می کنم که...   برای برخورد تندتان، بهانه تراشی نکنید شما می توانید برای این دعوا میلیون ها بهانه بیاورید؛ م, ...ادامه مطلب

بعضی وقت‌ها، زماني كه زندگي سخت مي‌شود، پاي نفر سومي براي باز‌كردن گره اين سختي‌ها به ميان مي‌آيد. اين دليلي است كه اغلب زنان و مردهانی كه به همسرشان خيانت مي‌كنند، براي اين موضوع مطرح مي‌كنند. اما اين موضوع چه دلايل ديگري مي‌تواند داشته باشد؟ چه چيزي آنها را به سمت رابطه‌اي خارج از محدوده سوق مي‌دهد؟ آشنايي اتفاقي و ناخواسته با يك آدم تازه؟ احساس تنهايي كه حتي بعد از ازدواج هم از بين نمي‌رود؟ بله؛ همه اينها مي‌تواند دلايلي باشد كه اغلب از زبانها شنیده می شود.    خیانت واژ‌ه‌ای غمبار و در عین‌حال پر از خشونت روانی و جسمی است. بحرانی که روز به روز در جامعه ما بیشتر می‌شود. هيچ خانواده‌اي به قصد از هم پاشيــدن تشكيل نمــي‌شود. هيچ‌كس دلــش نمــي‌خواهد سرنوشت خانواده‌اي كه با هزار اميد و آرزو مي‌سازد، دعوا و كشمكش و دست آخر جدايي باشد نه فقط در ايران كه در همه جاي دنيا اين پايداري و ثبات براي خانواده‌ها مهم است اما به‌نظر مي‌رسد در سال‌هاي اخير موضوع پايبند نبودن زوجين نسبت به هم به يك معضل اجتماعي در جهان تبديل شده و خيلي‌ها دنبال پاسخ اين سوال هستند كه چرا گاهي زوجين يكديگر را فراموش مي‌كنند و نسبت به هم بی وفا می شوند؟   متهم اصلی کشف شد!  دکتر علی باجلان روانشناس وکارشناس خانواده در گفتگو با خبرنگار باشگاه خبرنگاران جوان در خصوص گرایش مردان و زنان متاهل به جنس مخالفی غیر از همسرشان گفت : فضای مجازی که باعث افزایش روابط و دوستی ها بین زنان و مردان شده، یکی از مهمترین دلایل این مسیله در بین خانواده ها است و این راحتی برقراری ارتباط  و کاهش تعصب و غیرت خانواده ها نسبت به هم (دخالت نداشتن خانواده ها به رفتار و روابط هم) دسترسی را به جنس مخالف در فضای مجازی راحت تر و بیشتر کرده است.   همچنین این کارشناس خانواده با اشاره به گسترش شبکه های ماهواره ای فارسی زبان ادامه داد: بیشتر محصولات این شبکه ها، سریال ها و فیلم هایی است که خیانت در زندگی زناشویی دست مایه اصلی آنها شده و زشتی زدایی از این موضوع باعث هم ذات پنداری برخی زنان شده و آنها را به خیانت وادار می کند. تغییر سبک زندگی به شیوه غربی،, ...ادامه مطلب